Gästebuch

 

versuche es nicht- mach es!

denke nicht- sag es!

glaube nicht- weiß es!

träume nicht- LEBE!

 

Das Leben ist zu kurz um sich von Entäuschungen plagen zu lassen!

 

Sterben ist leicht, aber Leben ist schwer.

 

Das Leben mag vielleicht keinen Sinn haben,

was aber noch lange nich heißt das es sinnlos ist.

 

Träume nicht dein Leben- lebe deinen Traum!

 

Glaube an Wunder, Liebe und Glück! Schau nach vorn und nicht zurück!
Tu was du willst, und steh dazu; denn dein Leben lebst nur du!

 

Leb wie du es willst und nicht wie andere es von dir erwarten!

 

Es is wuascht was ondere von dir halten, solangst glücklich bist.

 

♥for the world you are somebody, but for somebody you are the world♥

 

Kämpfe für die Liebe, aber sterbe für die Freundschaft! ♥

 

Head up, stay strong, fake smile and move on ! ♥

 

Das Leben ist wie ein Spiel. Geile Grafik. Scheiß Story und idiotische Charakter.

 

Wer nichts macht, macht nichts falsch. ;D

 

I hob gwusst das heit schirch wird aber mit dir hob i ned grechnet.

 

Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

 

Als ich ein kleines Kind war hat mir meine Mutter immer gesagt das Fröhlichkeit das wichtigste im Leben sei.

Wie ich dann in der Schule gefragt wurde was ich einmal werden will sagte ich: "Fröhlich"

Sie sagten zu mir ich hätte die Aufgabe nicht verstanden, ich sagte ihnen sie hätten das Leben nicht verstanden.

:--John Lennon--:

 

I'd rather be hated for who I am than loved for who I am not.

 

Das Glück besteht darin zu leben wie alle Welt, und doch wie kein anderer zu sein. 

 

Das Leben ist wie ein Pokerspiel- du machst alles richtig und am Ende verlierst du doch.

 

Und manchmal ist eine Enttäuschung genau das was du brauchst um wieder glücklich zu sein!!

 

I hate when people compare eminem to god.

I mean he's good but not as good as eminem.

 

Wenn die Polizei zu mir sagt "Papiere!", dann sag ich "Schere!" und hab gewonnen.

 

Wenn ich Deinen Hals berühre,
Deinen Mund an meinen führe,
ach, wie sehn´ ich mich nach Dir,
heiß geliebte Flasche Bier!

 

"Der Freund ist einer, der alles von dir weiß, und der dich trotzdem liebt."

 

Egal wie alt du bist, wenn du hinter jemandem stehst und ein Foto gemacht wird, dann machst du demjenigen gefälligst Hasenohren.
Immer!

 

Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter Sex:
Nur ein Tröpfchen zu viel rein und du bist finanziell ruiniert.

 

Ein Mann muss tun was ein Mann tun muss, sobald ihm die Frau die Erlaubnis dazu gegeben hat.

 

Habe unser Hochzeitsvideo rückwärts geschaut.
Toll ist, als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit Freunden saufen gehe!

 

"Ich sage, was ich denke, und ich sage, was ich sagen will. Wenn ich dafür verklagt oder zusammengeschlagen werde, dann passiert’s halt. Aber niemand wird mich daran hindern, das zu sagen, was ich sagen will."(Eminem)

 

Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemanden überholt werden.

 

Lieba Single und a Schlingel, ois vageben und ka Leben. ;D

 

alles im Leben kostet a Geld, nur der Tod is umsonst, und der kosts Leben..

 

Männer werden erst zu Playern wenn ihnen eine Frau mal das Herz gebrochen hat!

 

- Wüsstest du wo die Toilette ist?
nein: Wieso sind die Dinger denn auch nur so schwer zu finden...?
ja: Ich auch, wollte dich nur ansprechen^^

 

He Mädls hobts ihr a Geld dabei oda muass i eich auf a Pizza einladen?

 

du glaubst nicht was mir heute passiert ist o_O
ich ging aus da schule und BÄÄÄM da war ne bushaltestelle ;o

 

Willst du Körper gegen Körper pressen?
Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?
Verschiedene Stellungen?
Hinein-Hinaus, von Vorn und Hinten?
Ja?
Dann nimm den Bus!

 

Es genügt nicht, dumm zu sein, man muss auch Politiker werden.

 

Und wenn du mal enttäuscht bist denke immer daran..

Auch Zwerge haben mal klein angefangen!

 

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.
Na ja. Alles fing an, als ich heiratete: Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel. Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin. Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater. Das bedrängt mich!"

 

Beziehungen fangen mit "können wir reden" an und hören mit "wir müssen reden" auf..

 

Früher: Akku bei 35%. "Ach der hält noch 2 Tage"
Heute: Akku bei 35%. "Steckdose! STECKDOSE!!!!"

 

war eben in der Apotheke und bestellte 50 Kondome. Hinter mir kicherten zwei Mädels. Ich schaute sie an, lächelte und sagte zum Apotheker : "52"

 

Melden ist nicht nur Männersache, beruht sich auf Gegenseitigkeit :))

 

"Hast du deine Haare geschnitten?" Nein, hab mir die Spitzen unsichtbar gefärbt, Idiot.

 

Die Frau deines Lebens erkennst du daran das sie genau weiss was für ein Idiot du bist und trotzdem nicht davonläuft :))

 

Wie man am schnellste 10 Frauen im BH sieht?
Vor den Umkleidekabinen bei H&M "Schatz, da ist eine Spinne reingelaufen" rufen. :D

 

A: Hey der da drüben meinte grade das du Fett bist.
B: Was zur Hölle?! Halt mal meinen Kuchen!

 

Sie: BlaBlaBla Nagellack BlaBla Haare machen BlaBla neue Schuhe!
Er: Ist meine Hose unten?
Sie: Ehm. Nein!?
Er: Warum ist dein Mund dann offen?

 

Ich : "Hey Praline, brauchst du eine Füllung?"
Sie : "Hmm, klar, warum nicht... "
Ich : *Verdammt was mach ich jetzt, so weit war ich noch nie*

 

Warum ich Single bin...
2% -> ich bin hässlich
3% -> ich bin arm
95% -> ich bin zu Mädchen nett

 

Richtige Männer lieben nur 3 Frauen: Mutter, Frau & Tochter ♥

 

Manche Mädchen verändern deine Welt..
Naja ich warte nur auf das Mädchen das Meine Adresse ändert! ♥

 

Jungs die für ein Mädchen kämpfen würden, werden immer verarscht.
Jungs die Mädchen verarschen bekommen immer gute Mädchen.
True True (Y)

 

Die große Liebe zu finden ist ungefähr das selbe wie nüchtern von nem Konzert zurückzukommen.

Also fast unmöglich :0

 

Er: "Kannst du lesen?"

Sie: "Ja, warum?"

Er: "In meiner Hose steht was für dich...!"

 

Wenn man jemanden wirklich mag, meldet man sich so oft man kann :)

 

Leid di ma mog und ned zruckschreiben san zirka soooooooo scheiße (Y)

Man kann jo woi, na oda leck mi am oasch zruckschreim. ^^

 

Und Gott sagte: "Ich erschaffe die ganze Erde für die Menschheit nur die Antarktis ist für die Pinguine.

Ich mag Pinguine.!"

 

S' Leben is hort für a Frau mit Bart!!

 

Kommt n' Emo um die Ecke und lacht.

 

Liebe ist, wenn man beim Wichsen immer nur an die Eine denkt. ♥

 

 

 

 

 

ก็็็็็็็็็็็็็็็็็็็็ กิิิิิิิิิิิิิิิิิิิิ sorry i ruined your comment :P

 

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Arbeit ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

 

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

 

Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten gemeinsam? Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter die damit spielen.

 

Warum leben Frauen länger als Männer? 1. Weil Frauen keine Frauen haben. 2. Weil Gott den Frauen die Zeit gut schreibt, die sie beim Einparken vertrödeln.

 

Der Arzt beruhigt seine Patientin: "Nur keine Panik, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen."

 

Entweder stehen hier vier vollkommen überschminkte, dicke Teenagermädchen oder ich hab gerade die Panzerknackerbande kennengelernt.

 

Kind: Mama wie fühlt es sich an ein cooles Kind zu haben?

Mama: Keine Ahnung frag deine Oma!

 

Dem Spruch wachsen a scho Schaamhoor...

 

People change, things go wrong, shit happens but life goes on! ;)

 

"Wieso?"

"WEIL ICH ES SAGE!!"

"Super Argument Mam du solltest Anwältin werden.."

 

Das Leben ist wie Suppe, du bekommst nur einen geblasen wenn du heiß bist. :D

 

Bin total gefrustet. Hab gegen nen 5jährigen im Scrabble verloren. Er hatte alle Buchstaben für "Brdfetshvgftrj", dieses Tier aus Afrika.

 

Liebe muss nicht perfekt sein, aber echt :) ♥

 

Warum Frauen weinen:
5% Sie sind traurig
5% Vor freude
90% ????

 

Meine Freundin wollte eine Katze. Ich wollte keine Katze. Also haben wir einen Kompromiss gemacht und uns eine Katze gekauft.

 

Ich würde Dein Outfit nicht schlampig nennen, aber die Typen in den 128 haltenden Autos haben mit "Wieviel?" nicht die Uhrzeit gemeint.

 

Ich will ja nicht sagen du wärst ne Schlampe aber ne tote Ratte auf der Autobahn hat weniger Gummi gespürt als du!

 

Was? Du bist 13 und dein Freund hat nach 3 Wochen Schluss gemacht?
Du hast recht, dein Leben hat keinen Sinn mehr.

 

Fakt ist: Jeder Junge wäre eine Schlampe wenn er ein Mädchen wäre. ;)

 

M: Warum sind die hübschen Mädels immer nur so dumm?
W: Ich bin nicht dumm!
M: Du bist ja auch nicht hübsch...
Schach matt!

 

“Ich würde gerne bezahlen.” “Gerne.”
“Getrennt, wenns geht.”
“Aber Sie sind alleine!”
“JA STREUEN SIE MIR NOCH SALZ IN DIE WUNDE!!”

 

In einer richtigen Beziehung hat niemand die Hosen an,

die stören sowieso nur! ♥

 

Mit dummen Leuten kann man nicht streiten sie ziehen dich auf ihr Niveau runter und schlagen dich dann mit ihrer Erfahrung. ;P

 

Originalpost bei FB:

Vertrauuuteen??

DiiEEesses Wooortt hAt schOOon laeennngst an BeteutUUnngg verloOohreen.!

-

Ich: Rechtschreibung auch..

 

Mut ist,

wenn du um 4 Uhr morgens knallvoll nachhause kommst und deine Freundin mit dem Besen hinter der Tür steht und du fragst:

"Bist du am Putzen, oder fliegst du noch weg?"

 

Wer denkt Killerspiele machen aggressiv, ist noch nie als Erster, kurz vor der Ziellinie bei MarioKart auf einer Banane ausgerrutscht!!

 

Er: Kennst du den unterschied zwischen mir und dir?
Sie: Nein. Erzähl.
Er: Ich hab immer den gleichen Schwanz zwischen den Beinen.

 

Ist es nicht lustig wie Rot, weiß, blau für Freiheit stehen, bis sie hinter dir aufleuchten?

 

The only "B" word you should call a woman is Beautiful.

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Bitches love being called beautiful.

 

Boobs = No Ass
Ass = No Boobs
Ass and Boobs = Ugly Face
Ass and Boobs and nice face = Slut
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YOU CAN NEVER WIN! 

 

K: "Mama kannst du mir 30 € leihen?"

M: "Nein. Du denkst auch Geld wächst auf Bäumen oder?"

K: "Woraus wird Geld gemacht?!"

M: "papier"

K: "Woher kommt das Papier?"

M: "......."

 

Mit Geld verwöhnst du sie.
Mit Liebe bekommst du sie.
Mit Sex befriedigst du sie,
jedoch nur mit Charakter behälst du sie :) ♥

 

Denk immer daran: egal wie schlecht dein Leben grade läuft, irgendwo fällt einem dicken Kind grade das Eis runter, ohne dass es einmal daran geleckt hat.

 

glauben mädchen im ernst, dass man bei diesen benzinpreisen nur zum chillen vorbeikommt ?!^^

 

das leben ist wie super mario! du rennst einem mädl, dass du liebst, nach und diese lässt sich dauernd von affen abschleppen und dich links liegen -.-

 

Rausgehen ist wie Fenster aufmachen, nur krasser.

 

geh ich heute so zur tür raus und BAAAAM die sonne scheint..... mitten im sommer. unfassbar

 

der grund wieso frauen keine heiratsanträge machen ist dass wenn sie auf die knie gehen der mann anfängt seine hose zu öffnen^^ ;)

 

wenn du einen Jungen magst, mach einfach gar nichts und erwarte von ihm, dass er es plötzlich weiß und den ersten schritt macht.
yooooow- Frauenlogik -^^
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ds soi ana vasteh^^

 

Als letztes möchte ich mich noch bei meinen Füßen bedanken. Ohne sie würde ich jetzt nicht hier stehen.

 

Wenn ich dir schreibe bedeutet das, dass ich dich vermisse.

Wenn ich dir nicht schreibe bedeutet das, dass ich darauf warte das du mich vermisst.

 

Als Mann kann man nicht alles richtig machen was eine Frau von einem erwartet...
Mann kann nur versuchen zumindest nicht ALLES falsch zu machen! ;)

 

Wenn eine Frau nicht spricht, sollte man sie auf keinen Fall unterbrechen.

 

Als ich klein war habe ich gedacht das Geld das wichtigste im Leben sei... Heute wo ich alt bin, bin ich mir sicher!!

 

"Ted" is afoch a toller Film - Endlich bekommen Teddy-Bären die Anerkennung die sie schon lange verdient haben! ;D

 

Bewerbungsgespräch
A: Was sind ihre Schwächen
B: Manchmal verwechsel ich Realität und Fantasie.
A: Aha und ihre Stärken? B: Ich bin... BATMAN!

 

Ich sah heute 2 Frauen, die sich einen Schokoladeneis Becher geteilt haben.
-
Es erinnerte mich an das traumatischste Video meines Lebens...
 

 

Habe gerade 2 Marienkäfer beim Sex getrennt. Beide erst 6 Punkte auf dem Rücken, aber schon vögeln. Versaute Kids. NICHT AUF MEINEM BALKON.

 

Im Media Markt Kunden betreun haha :D
Frogt mi ana ob a ds glei kaufn kau und i so: Duad ma lad ds hauma leida nima auf loga miasns online schaun :D
hahahahahahahaa

 

Wer Frauen verarscht der hat keine verdient :)

 

A: "Hey willst du tanzen?"
B: "Nein."
A: "Brauch ich wegen ficken ganich mehr fragen oder?"

 

Der neue Freund meiner Ex will mich bei Fb adden. Ich denke "der Mund den du küsst, da war mal mein Schwanz drin." ist ne gute Antwort.

 

Scheiss auf Titten oder Arsch, hauptsache sie ist keine Schlampe!

 

Irgendwann tritt ein Mensch in dein Leben der all deine Liebe verdient hat ♥

 

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose, zum Lidl tippeln muss.

 

Ich hasse es, wenn die hinter mir schon anfangen zu hupen, obwohl ich meinen "Facebook Post" noch nicht fertig habe. Als wäre ich dann schneller.

 

Hab mir Kaltwachsstreifen gekauft. Bin aber ne totale Memme. Werde sie erst mal an meiner Katze testen.

 

In unserem Dorf wird Zusammenhalt groß geschrieben. Nur sehr wenige hier haben eine gute Schulbildung, aber Substantive sind bekannt.

 

Und plötzlich ist man so alt, daß man die Frage "kommst Du noch mit rauf?" fürchtet, aus lauter Angst, die Scheiß Treppen nicht zu schaffen.

 

"Danke für Ihre Bewerbung. Ich bräuchte noch Ihre Emailadresse" - "22cm_penis@gmx.at" - "Wir, äh, ich melde mich" - "Dachte ich mir, Süße"

 

Und immer diese elende Warterei vor dem Zebrastreifen, bis dann mal wirklich alle Beatles die Straße überquert haben.

 

Ich bin ja dafür, dass wir dieses Gesetz abschaffen, nach dem Veganer jedem wiederholt ungefragt erzählen müssen, dass sie Veganer sind.

 

A: "Was ist das gefährlichste, was Sie jemals gemacht haben?"

B: " 2 Stufen aufeinmal steigen!"

 

A: "Bei welcher Beschäftigung wird dir niemals langweilig?"

B: "Atmen!"

 

Ich würde ja nicht behaupten, dass Oralsex ungefährlicher als Rauchen ist, aber Warnhinweise auf den Penis zu tätowieren geht mir zu weit.

 

Ich wohne mit zwei Supermodels zusammen: Den ganzen Tag rausputzen, andauernd rumzicken & jedes Essen gleich wieder auskotzen. Katzen halt.

 

Mädels: Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das. Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern!

 

1 Hotelzimmer. 4 Männer. 4 Smartphones. 3 Steckdosen. Oder auch: Wo die Freundschaft endet.

 

Immer diese quälende Frage, ob man denn jetzt auch wirklich ALLES falsch gemacht hat oder vielleicht doch noch irgendwas übersehen hat.

 

Jeden Morgen nen Blowjob ist eine Sache, aber jedes WE Frühstück ans Bett gebracht bekommen? Nicht dass er sich noch dran gewöhnt…

 

"Es geht auch ohne Handy."
"Nein. Alle bisherigen Generationen, die keine Smartphones hatten, sind tot. Denk mal drüber nach."

 

Früher ging ich mit 1 Schilling zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und 2 Eis, Und hatte noch Geld über.
-
Und heute? Überall Überwachungskameras.

 

Bisher ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt. Über das Ausmaß der Katastrophe lässt sich zu dem Zeitpunkt noch nichts sagen.

 

Warum Mario Barth nicht twittert: "Uffjepasst. Uffjepasst. Wahre Jeschichte! Kennta? Kennta? Achtung, Brüller. Brüller!" (140 Zeichen voll!)

 

Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr. Sie: "Was machst du?" Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'".

 

Da will die Frau Sex machen und auf einmal klebt man aneinander & die Bild Zeitung ist da und faselt irgendwas von Siamesischen Zwillingen

 

Natürlich saufe ich fast jedes Wochenende!! Was hat es den für einen Sinn gesund zu sterben? 

 

Wie wir Shampoo aussuchen:
Frauen: Das hier ist pink und richt so gut außerdem ohne Chemischen Stoffen
Männer: Da steht Shampoo drauf

 

Das Mädchen vor mir hat ein Stäbchen Piercing im Nacken. Würde gerne Starterkabel anschließen. Vielleicht springt dann das Gehirn wieder an.

 

"Mein Date von gestern hat sich gemeldet. <3" "Alter, du hast eine einstweilige Verfügung gekriegt!!" SIE HAT SICH GEMELDET!"

 

Uhh spannend! Ein Artikel darüber, warum Kiffen vergesslich macht.
-
Gleich noch mal lesen!

 

"Wir klären das jetzt. Wie Männer!" "Von mir aus gerne! Ich bin dabei!" "Dann ist ja gut!" "Bier und dann Anschweigen?" "Aber so was von!"

 

Eine kluge Frau sagte einmal: "Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum."

 

"Mit Hermes versandt" heißt im Klartext "wir haben es einer Weinbergschnecke auf den Rücken gebunden und wünschen toi, toi, toi."

 

Um als Stadtkind nicht aufzufallen, hier die 3 goldenen Regeln:
bunt = Blume
grün = Baum
bewegt sich = Tier

 

Richtig Heuschnupfen hast Du erst, wenn Dir beim Niesen die Piercings rausfliegen. Unten.

 

Apple ist mir mittlerweile so unsympathisch, dass ich das iPhone nur noch mit dem Mittelfinger bediene.

 

Und immer diese Angst, dass man irgendwann Öko-Strom aus Wassertomaten erzeugt. Dann hat Holland uns in der Hand.

 

Es ist schlimm, wie man jemanden vermissen kann, wenn man ihm gegenübersitzt und merkt, dass er nicht mehr dieselbe Person ist wie einst.

 

"Wollen Sie nicht wissen, ob ich Treuepunkte sammle?" - "Oh. Entschuldigung. Sammeln Sie Treuepunkte?" - "Nein!"

 

Jeder sollte wenigstens einmal im Leben für immer glücklich gewesen sein.

 

Türke fragt mich: "Ey Alter, hasse Problem?"
Hab ihm alles erzählt, jetzt weinen wir.

 
Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

 

"Ist dieser Platz noch frei?" - "Nein, Sie Idiot! Da sitzt Obama."

 

Der neue IKEA-Katalog ist da und ich bin begeistert: Toll verarbeitet, gut verleimt und rechte Winkel. Da können die Möbel nicht mithalten.

 

Wenn der Chef mit "Gut, dass Sie noch da sind ... " auf dich zukommt, ist die Freude IMMER einseitig.

 

Als ich das erste Mal an der Fleischtheke keine Scheibe Wurst zum Probieren angeboten bekam, wusste ich, dass ich alt werde.

 

Hab mich jetzt frisiert. Laufe trotzdem nicht schneller!

 

Hab versucht das verstopfte Waschbecken zu reparieren. Es ist zwar immer noch verstopft, aber dafür geht jetzt das Licht an, wenn ich huste.

 

Das Leben hat einen entscheidenden Nachteil: nie läuft die passende Filmmusik dazu. Dann könnte man schon ahnen, wenn's gefährlich wird.

 

Ziehe mich 30 mal am Tag um, damit die Nachbarin weiterhin glaubt, wir wären Drillinge.

 

Meine Motivation, den heutigen Tag betreffend, ist nur noch zu toppen durch eine Leichenstarre.

 

Könnte man jeden Fehler im Voraus erkennen, wir hätten die wichtigsten Erfahrungen nie gemacht.

 

Warte auf den ersten Streifenwagen, der mich mit Leuchtschrift auffordert: „Folge uns auf Facebook".

 

Frauenlogik:
Wenn ich dieses shirt mit großem Ausschnitt anziehe, treffe ich bestimmt einen Mann, der sich in meinen Charakter verliebt.

 

Jedes mal, wenn ich dir zuhöre, denke ich mir, dass 10-25 Jahre für einen Mord gar nicht mal so viel sind.

 

Wenn ein Mädchen schreibt "Bin kurz duschn", heißt das für mich "Bin kurz komplett nackt und fass mir überall hinhin".
---
muahah :D
 

 

Fakt ist:-->Jungs sind süßer '& netter wenn du mit ihnen alleine bist!♥

 
Jeda Bua is a Arschloch. Oba ned zu jedem Mädel♥ ;)

 

Er: Lust auf einen DVD Abend?
Sie: Lustig wie du SEX aussprichst...
Er: Ich Liebe Dich O_o

 

Ein richtiger Mann liebt nur ein Mädchen :)

 

Ich hasse diese engen Jeans. Man sucht in den Taschen nach Wechselgeld und holt sich versehentlich einen runter.

 

Dieses Gefühl, wenn du eine Person umαrmst und nicht loslαssen willst. :)

 

Eine Beziehung per SMS zu beenden ist lächerlich... mittlerweile gibt es doch Whatsapp - ist besser und kostenlos

 

Manche Mädchen verwundern mich. Kriegen das kleinste Update nicht installiert, aber können ihre Bilder bearbeiten wie Hauptberufliche Grafikdesigner. 

 

Wie fängt 'ne Frau ein klugen Satz an?
"Mein Mann hat gesagt ..."
 

 

Mein Leben ist das eines berühmten
Gangstarappers. Nur ohne Geld. Und
ohne Frauen Naja, eigentlich rutscht mir
nur oft die Hose runter.

 

Fakt ist, jeder würde gerne aufwachen und sehen dass seine Freundin ihm grade einen Bläst. 

 

Nimm nicht das, was du kriegen kannst, sondern kämpfe um das was du haben willst! :) ♥ 

 

Ihr tauscht euer Iphone aus, weil das Neue ein paar cm länger ist? Hoffentlich denkt eure Freundin nicht genauso ;)


Deutschlehrerin: Ich komme nicht, du kommst nicht, er/sie/es kommt nicht... wovon rede ich ?
Schüler: Orgasmusprobleme ?


Manchmal muss man Menschen die einem wichtig sind/waren gehn lassen!


Eine Entschuldigung bedeutet nicht immer, dass du im Unrecht warst. Es bedeutet auch, dass dir die Beziehung wichtiger als dein Ego ist.


Hab eine Selbsthilfe-DVD "Wie man mit Enttäuschungen umgeht" online bestellt. Als ich das Paket öffnete, wars leer ( ._.)


Du bedeutest mir sehr viel. Ich will dein Herz berühren." - "Das sind meine Titten." - "Ich war aber nah dran."


Hört man auch selten von Eltern: „Ich glaube nicht, dass mein Kind faul ist. Es ist einfach dumm.“

 

Die Leute wissen gar nicht mehr, was eine echte Umarmung ist, seit sich dieses kurze "aneinander festhalten" als Begrüßung durchgesetzt hat.

 

Zur ING DiBa gehen und fragen: "Sind sie die Jappadappadu-Bank?" "Nein, wir sind Dibadibadu-Bank." "Dann gehe ich, das ist mir zu unseriös"

 

Wie nennt man hübsche Frauen in England?
-
Touristen.

 

Es gibt kaum etwas Traurigeres als jemanden dabei zu beobachten wie er bei dem Versuch zu lächeln anfängt zu weinen.

 

"Kann ich mal kurz dein iPhone haben?"
"SONST NOCH WAS? NE NIERE VIELLEICHT?"

 

Ich diskutiere nicht ich erkläre nur warum ich Recht habe.

 

Wer Liebe für das Größte hält, war noch nie nach 8 Bier pinkeln.

 

Alle sind verliebt oder in einer Beziehung und ich sitze hier und denke mir:"Ich mag den Baum. Was ein schöner Baum."


Ich hasse meine Bank. Sie ziehen mir Geld ab, weil ich nicht genug Geld auf dem Konto hatte....
..... Ich kanns mir nich mal leisten pleite zu sein .....


Wie macht man eine Frau in 2 Schritten verrückt.
1. Mach ein Foto von ihr
2. Zeig es ihr nicht


Dieser Moment,wenn du vor dem Spiegel stehst & sagst ''Mama,papa.. Starke Leistung...


Schon einmal aufgefallen, wenn du betrunken bist, bist du immer geil und hungrig?
Deshalb habe ich immer ein Donut bei mir.


Warum haben Babyklamotten Taschen? Ich hab noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Schlüssel, Handy. Alles da, wir können los!"


ICH BRENN DEN GANZEN LADEN HIER NIEDER, ALSO WO IST ES?“
“Alta beruhig dich, dein Happy Meal Spielzeug ist unter deinen Nuggets“


Statt wegzulaufen wenn das Leben dich fickt, einfach mal abwarten ob es noch kuscheln will.

 

Als Freund hinzufügen -->

Bestätigen -->

Etwas auf die Pinnwand schreiben -->

Jeden Tag chatten -->

Nach Nummer fragen -->

Whats app schreiben -->

Telefonieren -->

Treffen -->

Beziehungsstatus ändern -->

Flirten -->

Missverständnis -->

Trennung -->

Als Freund entfernen -->

Blockieren --> THE END :) !

 

Du willst feuchte träume?

Dann kauf dir ein wasserbett.. : D

 

Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm :D 

 

Im Sommer verliebt man sich in den Körper, Im Winter in den Charakter. True :)

 


Was wünschst du dir zum Geburtstag?"
"Einen Dinosaurier!" "Unmöglich!
Alternative?"
"Die Liebe meines Lebens!"
"Brontosaurus oder T-Rex?"


Wenn Männer sagen :"Ich hatte viele atemberaubende Frauen."... klingt das definitiv besser als:"Ich muss meine Frauen selbst aufblasen.


Ein wahrer Mann lässt sich nur von seiner Frau beeindrucken ♥


Sex is wie Basketball. Selbst wenn ich sau gut darin bin, weiß ich, dass da draußen irgdndso ein Schwarzer is der's besser macht :D

 

Ich ziehe mich freizügig an, zeige 3/4 meiner Titten und nenne DICH pervers weil du hin starrst.
-Schlampen Logik
 

 

Wenn man kein Sixpack hat wollt ihr ihn nicht?
hahahaha und wollt trd die "Liebe" eures Lebens... haha

 
Das Schlimmste am Erwachsen werden.?!!?
-Die Hand passt nicht mehr in die «PringlesDose»-
._.


Hee kennt's ihr den " feat. "??!
Der singt fast überall mit.! :')

 


Erotisch ist es, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt.

Pervers wenn das ganze Huhn noch dran ist. :DDD

 

Alkoholfreies Bier trinken ist wie seine Schwester zu lecken, schmeckt richtig, ist aber falsch.


Immer wenn mich jemand hässlich nennt, nehme ich ihn in den arm und tröste ihn. das Leben ist schon hart für Sehbehinderte!


Flache Witze sind wie flache Titten
keiner mag sie aber jeder lacht darüber
:D


A: Was arbeitest du?
B: Ich töte Zombies.
A: Aber Zombies existieren nicht...O.o
B: Hast du jemals einen gesehen? A: Nein. B: Gern geschehen.


Wir leben in einer Welt, in der 13-jährige
über Sex reden, während 16-jährige
darüber den Kopf schütteln & den
Kinderwagen vor sich herschieben.

 

Fakt ist: Jeder von euch will wissen, wie sich der Orgasmus des anderen Geschlechts anfühlt.

 

"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie"

 

Frauen reden wirklich mehr als Männer, aber der Unterschied ist minimal: Frauen kommen auf durchschnittlich 16 215 Wörter pro Tag, Männer auf 15 669

 

Unnützes Wissen:

Alle 8 Minuten fällt in China einem Jugendlichen das Handy in die Toilette.

 

hinter jedem "keine ahnung" steckt ein bisschen Wissen
hinter jedem " mir doch egal" ein bisschen gefühl
hinter jedem "passt schon" ein bisschen verletzt sein
& hinter jedem " vielleicht " ein bisschen entscheidung .. ♥

 
Manchmal bin ich eifersüchtig auf meine Eltern.
Ich werde nie so ein geiles Kind haben wie sie! :/

 

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?

Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?

Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt?

 

Schmeißt ruhig mit Popcorn, ich habe Steine dabei!

 

Was ist ein Schwarzer wenn er im Wasser umeinander springt...

.

.

.

Nass ihr Rassisten! :0

 

Was ist ein Schwarzer der ein Flugzeug fliegt?

.

.

.

Pilot ihr Rassisten! :0 

 

Ich.. Frech??!!

Ich würde eher "Verbal überlegen" sagen. ;D

 

I bin ned faul.. das nennt man heutzutage Energiesparmodus!

 

Auch das Nichtstun ist eine Tätigkeit! - die ich wiederum perfektioniert habe! :D

 

Manche sagen ich wäre eingebildet, doch mich gibts wirklich :)

 

Endlich mal wieder aufgerafft und joggen gegangen. Bis ich nach 50m umkehrte, weil ich etwas Wichtiges vergessen hatte: "Ich bin faul!"

 

Es ist Liebe, wenn du Sie öfter berührst als dein iPhone.

 

Wer suddat wird ned buddat... :)

 

Kommt ein Jude zum Bauern und fragt: "Hast du Arbeit für mich?" Der Bauer: "Ne, tut mir leid. Wir heizen nur mit Holz. xD

 

kommt ein neger ein Jude und ein schlitzauge in eine bar. sagt der barmann verpisst euch :D

 

Warum werden im Winter mehr Schwarze Menschen überfahren als im Sommer?

Weil man sie besser sieht :D

 

Was machst du wenn ein toter Türke vor dir liegt und 20 weitere um die ecke kommen?

Aufhören zum lachen und nachladen

 

Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr weiß, wo mann ist?

Umdrehen und das Radio einschalten.

 

wovor hatte Hitler die meiste Angst?!? Vor der Gasrechnung :D

 

Die besten Nächte beginnen mit einer schlechten Idee.

 

Sex ist wie Skat. Hast du keinen Partner, brauchst du eine gute Hand.

 

"Du hast keine Zähne im Mund, hast noch nie gearbeitet, wohnst noch bei Mutti, asozial sowas!""Lassen sie mein Baby in Ruhe!" "ASOZIAL!"

 

 Meine Freundin hofft auf weiße Weihnachten....
.....werd ihr dann am 24 einfach ins Gesicht spritzen! Dann hat sie was sie wollte.
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ROMANTIK :D

 

 

Ihr verdammten A***löcher, ICH KRIEGE EUCH!!!
Ich kann nicht glauben, dass mir das so kurz vor Weihnachten passieren muss.
Ich komm nach Hause und finde alle Fenster sperrangelweit geöffnet vor.
Die haben alles mitgenommen. Alles weg! Ich warte jetzt auf die Polizei.
Diese verdammten, miesen Diebe. Was für ein kranker Mensch tut einem anderen so etwas an?

Das ist unmenschlich! Ihr seid echt Abschaum!!!
"Das war mein Adventskalender und ihr hattet kein Recht ihn zu öffnen und meine ganze Schokolade zu essen!"

 

Klassen kann man wiederholen, Parties nicht...!!^^

 

Manchmal können dich die falschen Entscheidungen zu den richtigen Dingen führen! ♥

 

Train hard, live better... :)

 

Viel Holz vor der Hütte bringt nichts, wenn im Oberstübchen kein Feuer brennt.
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True Story ^^

 

Hey i woits da jo eigentlich ned sogn.. oba i hob jetzt herkumma miassn weil i kaun die jo ned so umanande renna lossen. Des muss i da afoch sogen:

Mädl: Wie leicht?

Du bist so Geil das mas gornimma pockt, dei Schenheit des is jo a Wahnsinn ans da feschesten Mädls dies gibt. *___*  Des war eigentlich ois was i da sagen woit :3

 

Manche Schlampen hatten schon mehr Dreier als BMW.

 

I was gonna tell you a joke about my penis, but it's too long...

 

i was gonna make a virginity joke, but i've lost it .

 

Versuch nicht besser zu sein als andere, versuche besser zu sein als du gestern warst! 

 

Hoid dei Goschen, sunst foahrt dei Zahnbiaschdl morgen ins Leere.

 

 

Ich weiß du hast schon genug solche Kommentare gelesen aber um das ganze hier auf einem unteren Niveau zu halten und ja nicht über einen Level hinaus zuschießen möchte ich hiermit meinen sehr wohl überlegten Beitrag dazu abgeben.....

TITTEN!!!!!

 

Man kann dir deine Unfähigkeit ansehen als wärst du ein Kettensägen-Jongleur ohne Hände.

 


Es hätte schlimmer sein können – wenn es mir passiert wäre.”

 

 

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Die Situation ist deutlich – beide haben leichtes Interesse (der Mann wahrscheinlich mehr) und er ist unter Zugzwang und muss antworten. Ich möchte das an dieser Stelle nicht verallgemeinern, aber in 95% dieser Situationen sollte man nach einem Treffen fragen.

  • Direkt eine Nachricht schreiben.
  • Nicht als Freundin hinzufügen.
  • Nicht anstupsen.
  • Nicht auf ihr Äußeres reduzieren.
  • Authentisch sein: Du möchtest sie kennenlernen.
  • Ziel: Treffen, möglichst bald.

Anna hatte in den Fallbeispielen Interesse an den Männern. Wieso? Weil sie es mir gesagt hat. Und eigentlich offensichtlich: Weil sie geantwortet hat. Denn Frauen ignorieren die meisten Nachrichten, die sie von fremden Männern erhalten.

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t einer Feder zum Orgasmus bringt.
Pervers wenn das ganze Huhn noch dran ist